Confissões de alguém com tamanho de adolescente...

O "grande" líder do PSD, anda em guerra aberta com o seu colega e irmão de partido Luís Filipe Menezes para a liderança do partido.
Apesar de todo o tempo que a candidatura lhe rouba Marques Mendes ainda tem tempo para participar no novo concurso da RTP ( Não sei mais que um miúdo de 10 anos).
Marques Mendes foi sentado nas carteiras junto aos outros garotos, o que levou a uma reacção estranha e nervosa por parte do "grande " líder, da qual ninguém sabe o motivo.
Porque será?
Já colocado no devido lugar Marques Mendes confessou que : "Eu não sei mais que um miúdo de dez anos".
Acho que ninguém tinha dúvidas meu caro...
Ass. Kami

Afinal existem louras em toda a parte! lol

LOL
As Case

Paparoca da Boa

É claro que Quentes são sempre melhor! lol

As. Case

Socratés no seu melhor!

Afinal o Socrates por vezes também diz a verdade! lol

As. Case

Best Off

Sem comentários! lol

As. Case

A Ternura dos 200! Lol

Foi hoje mesmo que ultrapassamos a barreira das 200 visitas, e para tal não foi preciso pagar nada a ninguém, obrigado a mim mais ao Kami pelas primeiras 100 entradas (LOL), o resto é simplesmente responsabilidade vossa! Gracias (Repararam no sotaque Espanol, lol, isto é um pequeno passo para um Homem, mas um grande passo para a Espanhola, hehehe), Olé

As. Case

O Pai Estroina! lol

Como é que possível, termos em Portugal um Pai Estroina?

Sigam o meu raciocínio mentecapto (Lol), e vão perceber o porquê. Um padre é uma figura paternalista, pela forma como trata os seus subordinados, daí lhe ter sido atribuído este nome pelos bispos no século II, certo?

O padre é o católico que recebe o sacramento da ordenação para isso ele se prepara intelectual e espiritualmente nos seminários, escolas de formação religiosa para candidatos ao sacerdócio católico, certo?

Borga significa, estrinice, pândega, vadiagem e tudo o mais que nos venha à cabeça, certo?

José Luís Borga ao saber disto, resolveu imediatamente mudar de nome, encontrando-se neste momento a decorrer o processo. Processo findo o qual, passará a ficar com o seguinte nome: Pedro Luís Borga. Porque este nunca poderia deixar as suas canções estroinas orfãs, as suas participações pândegas religiosas, e isto sem se falar na vadiagem a que nos habituou nos últimos anos ao nível televisivo! Mas é tudo, mas mesmo tudo, feito apenas e em nome do Senhor da Galileia!lol

As. Case

O Capitão de Todos os Capitães

Podemos pensar na imagem notável do Capitão Gancho, na profundidade do Capitão Nemo, no patriotismo do Capitão América, na rebeldia do Capitão Salgueiro Maia, na ferocídade do Capitão Jorge Costa (Ex. F.C.P.), na dimensão do Capitão João Moutinho, no penteado do Capitão Floribela Gomes, mas infelizmente nenhum deles é o verdadeiro Capitão de todos os Capitães, porque Capitão de todos os Capitães é este e mais nenhum! lol

As. Case

O Verdadeiro Artista Português

Reparem nos titulos e vejam lá se não estamos perante um colossal artista português!

1973 - As Filhas Da Tia Anica - Imavox
1974 - Bom Dia Sr. Alberto - Imavox
1975 - Changri-Lá - LP, Imavox [Rock Progressivo]
1978 - Em Mangas De Camisa - Orfeu
1980 - O Pensamento - Polygram
1980 - Olhos Tristes - Polygram
1981 - Palhaços À Solta - Polygram
1981 - A Cantiga Do Chouriço - Polygram
1983 - Ó Zé Bate O Pé/Tenho Um Cantinho P'ra Ti - Polygram
1983 - Pá Pé Pi Pó Pu - Polygram
1987 - Planeta Azul - Polygram
1988 - Balada de Neve - Polygram
1992 - Zoo Lógico (Programa "Vitaminas") - Sony Music
1997 - Parar E Andar Com O Guarda Vidal - Polygram

P.S. (sem conotações politicas) é o cantor preferido dos pedofilos portugueses, segundo um inquérito efectuado à boca do Tribunal em que se encontra a decorrer o Processo Casa Pia! lol

As. Case

Abordar expressão extremamente feliz

Como um pouco de história nunca fez mal a ninguém, vamos hoje abordar (abordar parece-me uma expressão extremamente feliz para o que se vai falar neste tema, lol), o preservativo, (viram?, eu não disse que abordar era uma expressão extremamente feliz).
O preservativo é um método contraceptivo muito antigo (do tempo em que os animais falavam, mas continuo a dizer que a expressão abordar é extremamente feliz, lol), existindo provas da sua utilização em civilizações históricas da Antiguidade, como a chinesa, na qual os preservativos eram feitos de papel de seda untado com óleo (mas é um método falível de certeza, basta ver quantos são eles hoje em dia, são mais que as mães porque os chineses gostam de abordar muito, apesar de terem material minusculo, lol), a egípcia, que utilizava intestinos de animais cozidos (daí esta civilização se ter extinguido, quem é que teria coragem de utilizar intestinos de animais, devia ser um cheiro a latex del pia, e consequentemente abordavam pouco lol), ou ainda a cretense (1600 a.C.), da qual existem relatos acerca do rei Minos de Knossos recorrer a bexigas natatórias de peixes como preservativo (era o latex da lota, daí esta civilização se ter extinguido também, devido à pouca abordagem! lol).
No século XVI o anatomista italiano Gabriel Fallopius recomendava um incômodo saquinho feito de linho e amarrado com um laço, que é considerado o primeiro preservativo, provavelmente utilizado para evitar doenças venéreas (linho, é um material extremamente resistente sem sombra de qualquer dúvida, e o enforcado pensava duas vezes antes de abordar, lol) . Um século depois, um médico inglês - conhecido como dr. Condom - resolveu criar um protetor feito com tripa de animais para o rei Carlos II de Inglaterra, a fim de evitar o nascimento de tantos filhos ilegítimos (nem queremos imaginar se o senhor não usasse metódo algum, se calhar hoje em dia os chineses eram todos louros de olhos azuis, devido ás suas abordagens lol). Em 1939, com a descoberta do processo de vulcanização da borracha, os preservativos passaram a ser fabricados com esse material e ficaram elásticos. Sejam de borracha ou não usem e abordem com eles de uma forma extremamente feliz! lol
Eu não disse, eu não disse que foi bem metida! lol
As Case

Simplesmente um Totó Português

Andamos a pesquisar, porque nós não paramos mesmo, acerca da expressão Totó, e vejam lá o que encontramos! lol

O termo Totó pode referir-se a:
-Totó - um jogo de mesa, conhecido em Portugal como matraquilhos, em São Paulo, Paraná, Santa Catarina, sul de Minas Gerais como pebolim e no Rio Grande do Sul como fla-flu.
-Totò - um ator humorístico italiano.
-Totó - o cachorro de Dorothy, nos livros da Série de Oz, de L. Frank Baum.
-Totó la Momposina - uma cantora colombiana.
-Salvatore "Totó" Schillaci - futebolista italiano.

Ainda há outras acepções:
em Portugal
Espécie de penteado, onde o cabelo é dividido ao meio, formando duas madeixas laterais . (tal como o nosso modelo apresenta, Lol)
Parvo, tolo
no Brasil com origem no francês toutou:
-Pequeno cão.
-Chute fraco, sem vontade, no futebol.
-na Paraíba, um tipo de penteado, enrodilhado no alto da cabeça.
-Chute fraco no calcanhar, de modo a desequilibrar alguém.

As. Case

Temos Pena, Temos Dó!

José Mário dos Santos Mourinho Félix, mais conhecido por The Special One, assim na terra como no céu, acabou de se despedir dos bifes e do respectivo Czar do Chelsea F.C., pelo que queremos desta forma lhe dizer que temos pena, temos dó! Lol
Temos pena, porque com o surto da gripe aviária não poderiamos dizer outra coisa, quanto ao termos dó, temos de facto dó, por não sermos nós a receber o montante da indemnização que ele vai meter ao bolso! lol

Hoje apenas conseguimos obter esta reacção do The Special One, quando lhe perguntamos se iria sentir saudades dos bifes ingleses temperados com vodka russo! lol
As. Case

A Ex Pita Boa! Lol

Cerimónia dos Prémios MTV 2007

Estava ela a perguntar aos seus botões "onde está o varão"?


Mais pensou, "será que trouxe as cuecas da sorte"?


"Gajos, boa, terão que marchar, Oops dançar!"

"Gajas fixe, mas o que me apetecia mesmo era trocar umas impressões de lingua com a Madona, mas uma vez que ela não está aqui, terei de marchar com estas, Oops...I Did it Again, dançar com estas!"

A moça até era gira. A moça até dançava uma coisas. A moça até sabia cantar em playback. A moça arrastava pitas aos montes e até vendia cd´s ás paletes.

Hoje em dia a moça tá gorda, o que não facilita os movimentos e também não ajuda a cantar por cima da música. As pedras pomes que tem apanhado também não ajudam nada. Tudo isto acumulado, faz com que não passe de uma Ex. Pita Boa.

Mas ficamos a saber que é uma moça prendada, porque até corta o cabelo a ela própria.

Perguntamos nós, qual a admiração para a sua actuação na cerimónia dos MTV Video Music Awards ter sido um fiasco? lol

As. Case

A culpa é do Baco! lol

Se um bacano numa sexta ou sábado à noite vai ter com um grupo de amigos e amigas que também são bacanos, para beber uns copos, que nome é que se dará a esse encontro?

Só pode ser.....deixa ver.......prontos...............um bacanal! lol

Nos passamos a explicar, o Bacanal é uma festa em homenagem a Baco, deus do vinho.

Hoje, designação para festas libertinosas, banquetes crapulosos e orgias. Iupi que bom, viva a ramboia estão vocesses a pensar! lol
A palavra bacanal faz alusão ao Deus do vinho, Baco. As bacanais foram introduzidas em Roma e vindas do sul da península itálica através da Etrúria. Eram secretas e frequentadas somente por mulheres durante três dias no ano. Posteriormente, os homens foram admitidos nos rituais e as comemorações aconteciam cinco vezes por mês. A má reputação das bacanais, nas quais ocorriam as mais grotescas vulgaridades e onde todos os tipos de crime e conspirações políticas eram supostamente planejados, levou à publicação de um decreto por parte do senado, em 186 a.C., proibindo as bacanais em toda a Itália. Embora fossem aplicadas severas punições àqueles que infringissem a lei, as bacanais demoraram ainda um longo período até serem totalmente erradicadas no sul da península itálica.

Mas no fim disto tudo os tarados são sempre o Kami&case!

As. Case

Caso da vida real

Não tem mal, foi só com a unhaca...

Por volta das 11:30 de uma bela manhã de Setembro, um jovem vai a um café e para não perder o apetite do almoço, pede um sumo e uma bela e suculenta maçã.
Pede para que a maravilhosa maçã apenas seja lavada, pois adora dar dentadas nas maçãs.
quando a empregada, que tinha um olho virado para Marte e o outro pó cu, lhe entrega a maçã, o rapaz observa que a maçã vinha nicada, faltara-lhe uma lasquinha , que logo percebeu ter sido aquando a retirada do selo da maçã.
A dita senhora de olhar astuto apercebeu-se do olhar do jovem para a lasquinha e tentando descansar o jovem de que a maçã era fresquinha e suculenta comenta: "ah e tal, isso fui eu quando tirei o selo com a unha..."
No coment!




Ass: Kami

Elas andem ai! lol

Nunca se sabe em que circunstâncias elas podem atacar, cuidado que elas andem ai, e são bem quentes! lol

As. Case

Vai uma cola colinha fescola???

O porquê dos Americanos caírem que nem tordos ?
Ora bem, a explicação está à vista, é que os talibans souberam que os americanos gostam tanto de cola colinha fescola que mesmo vendo que é um talibam vestido de cola colinha fescola não conseguem atirar. E como em serviço não se bebe os talibans chegam-se pertinho, e tufa, uma basucada nos camones! Tal não é a paranóia!
Mas a imaginação dos talibans não deve evoluir muito mais, porque, se se lembram de vestir de Big Mac, são cumidos literalmente por gente faminta e viciada em plástic food.
Só visto!!!
Ass: Kami

Os perigos de andar à boleia! lol

Não vamos tecer grandes comentários aos grandes profissionais das touradas, que são os touros, agora os seus "caçadores" é que foram caçados, e esses sim têm autenticos instintos Kami&cases.

Mas que doi só de ver, doi.

Alguns dos "caçadores" ficaram desde esse dia com as vozes mais fininhas e com outro tipo de andar, não fazemos a mínima ideia o porquê de tal sucedido, apenas sabemos que é perigoso andar à boleia! lol

As. Case

Inadmissível em pleno sec XXI

E que tal um gato vendido mesmo como gato, num talho da especialidade?

Pode parecer Kami&case, mas existem culturas bem diferentes da nossa, o que se reflecte também nas suas dietas, em que tudo o que se mexa, marcha.

Não precisamos de ir muito longe, e basta verificar que no mesmo pais, enquanto alguns se deliciam com o ranho dos caracóis, outros se vomitam só de pensar em tal facto.

O que é inadmissível não é iguaria que o chinoca tem na mão, porque em Portugal passa muitas vezes por lebre, mas na boa, o que é inadmissível é a lista que se segue de empresas estrangeiras que fazem oficialmente teste com animais.

Bic* (canetas, lápis, isqueiros e lâminas de barbear);
Marcas: Bic;
Calvin Klein (jeans, roupa íntima e perfumes);
Marcas: Calvin Klein, CK Be, CK One;
Chesebrough-Ponds (cométicos);
Marcas: Fabergé, Ponds, Vaseline;
Church & Dwight (produtos de limpeza, higiene e para animais);
Marcas: Advance White, Arm & Hammer, Brillo Cameo, Delicare, Dental Care, Fresh 'n Soft, Lambert Kay Pet, Parsoins, Peroxicare, Rain Drops, Scrub, Snobol;
Clorox (produtos de limpeza, filtros de água, fósforos, produtos alimentícios);
Marcas: Areia de Gatos Scoop Away, Armorall, Brita, Formula 409, Fresh Step, Glad, Kings Ford, Liquid Plumber, Match Light, Molhos Hidden Valley, Pine-Sol, STP, Soft Scrub, S.O.S, Sun of a Gun, Tilex;
Colgate-Palmolive (produtos de higiene, limpeza e nutrição animal);
Marcas: Colgate (Ajax, Fab, Hills Pet Nutrition, Mennen, Palmolive, Pinho Sol, Plax, Protex, Ração Science Diet, SoftSoap Enterprises, Sorriso, Speed Stick, Suavitel) Duraphat, Fabuloso, Feno de Portugal, Festa, Fluorgard, Kolynos, Ola, Periogard, Peroxyl, Platinum, Pom Pom, Prevent, Ração Canine, Ração Prescription Diet, Soflan, Super Pop, Tandy;
Coty (cosméticos);
Marcas: Adidas, Coty, Davidoff, Glow, Joop, Jovan, Kenneth Cole, Lancaster, Marc Jacob, Rimmel, Stetson;
Del Laboratories (cosméticos e produtos farmacêuticos);
Marcas: Arthricare, Corn Silk, LaCross, Naturistics, New York Color, Orajel, Pronto, Propa, Sally Hansen, Tanac;
Dial Corporation (produtos de limpeza e alimentícios);
Marcas: Aroma Sense, Coast, Dial, Pure & Natural, Purex, Renuzit, Tone, Zout;
Erno Laszlo (cosméticos);
Marcas: Erno Laszo;
Gessy Lever-Unilever (produtos alimentícios, de beleza, higiene e limpeza) ;
Marcas: Ades, Ala, Arisco, Becel, Bertolli, Brilhante, Brut, Campeiro, Cica, Cif, Claybon, Close Up, Comfort, Denim, Dimension, Domestos, Doriana, Elida Gibbs, Fofo, Frisko, Gallo, Gessy, Gradina, Hellmann's, House of Cerruti, House of Valentino, Impulse, Kibon, Knor, Linic, Lipton Ice Tea, Liptont, Lux, Maizena, Melhoradores, Mentadent, Minerva, Omo, Organics, Pepsodent, Pond´s, Rexona, Seda, Signal, Skip, Suave, Sun, Sunsilk, Timotei, Tok, Pinho, Vaseline, Vasenol, Vim, Vinólia;
Unilever: Axe, Calvin Klein, Dove, Helene Curtis (Finesse, Salon Selectives, Termasilk), Lever Bros, Suave;
Henkel (cosméticos, produtos de limpeza e escritório);
Marcas: Diadermine, Duck, Fa, Glatt, Henkel, Ignora, Loctite, Neutrex, Patexx, Persil, Power Trape, Pritt, Schwarzkopf, Silhouette, Sonasol, Super Bonder, Tenaz, Theramed;
Johnson & Johnson (produtos de beleza, higiene e farmácia);
Marcas: Acuvue, Aveeno, Band-Aid, Banho a Banho, Bem Estar, Brilho & Vida, Carefree, Clean & Clear, Cotonetes, Cross Hatch, Elubiol, Enidrial, Johnson & Tek, First Aid, Fluordent, Johnson & Johnson´s Reach, Johnson´s, Johnson´s Baby, Johnson´s Bio, Jontex, KY, Massê, Minesol, Modess, Neutrogena, OB, Perfex, Protient Lift, Rembrandt, Roc, Sabiá, Safe Cel, Sempre Livre, Serena, Stayfree, Sundown, Surevue, Tek, Triatop;
Kimberly-Clark (lenços, fraldas e papéis higiênicos);
Marcas: Cotonelle, Depend, Huggies, Kleenex, Kotex Little Swimmers, Pull-Ups, Scott Paper, Viva;
L'Oréal (cosméticos);
Marcas: Biotherm, Cacharel Perfumes (Amor Amor, Anais Anais, Eden, Lou Lou, Noa, Gloria), Garnier, Giorgio Armani, Helena Rubinstein, Kérastase, Kiehl´s, Lancôme (Oui, Ô de Lancôme, Miracle, Tresoi, Poeme, Magie Noire), La Roche Posay, Matrix Essentials, Maybelline, Ombrelle, Plenitude, Ralph Lauren Perfurmes (Polo, Romance, Glamorous), Redken, Soft Sheen, Studio Line, Vichy;
Masterfoods: (rações para cães, gatos, roedores e pássaros);
Marcas: Bounce, Cesar, Chappie, Frolic, James Wellbeloved, Katkins, Kitekat, Pal, Pedigree (Biscrok), Royal Canin, Sheba, Techni-cal (US & Canada), Whiskas;
Mead (produtos para escola e escritório);
Marcas: Mead;
Melaleuca (produtos de limpeza, farmacêuticos e cosméticos);
Marcas: Mameluca;
Neoteric (cosméticos);
Marcas: Alpha Hydrox, Diabetic Skin Care, Face Food, Model Secrets, Montagne Jeunesse, RubOut, Scott’s Liquid Gold, Touch of Scent Air Fresheners;
Nestlé (higiene pessoal e rações para animais);
Marcas: AlconLabs (Clens100, Opti-Clean, Opti-Free, Opti-Soak, Opti-Tears, Supranettes, Unique PH), Purina (Alpo; Beneful; Bonzo; Cat Chow; Dog Chow; Doguitos; Duocrok; Friskies; Gatsy; Kanina; Nutricrok; Pro Plan e Snacks Deli);
New Dana (perfumes);
Marcas: Ambush, California, Canoe, Chantilly, Classic Gardenia, Dreams, English Leather, French Vanilla, Heaven Sent, Lutece, NaVy, Raffinee, Tabu;
Pfizer (produtos farmacêuticos e saúde animal);
Marcas: BenGaby, Desitin, Listerine, Lubriderm, Plax, Visine;
Playtex Products (cosméticos);
Marcas: Baby Magic, Banana Boat, Bínaca, Feminine Care, Gloves, Mr.Bubble, Ogilvie;
Procter & Gamble Co. (produtos alimentícios, higiene, limpeza e ração para animais);
Marcas: A Touch of Sun, Ace, Actonel, Alldays, Always, Ariel, Asacol, Balsam Color, BeautifulCollection, Bold, Camay, Charmin, Cheer, Clairol (Aussie, Daily Defense, Herbal Essences, Infusium 23), Cover Girl (CG), Crest, Dryel, Fairy, Febreze, Fixodent, Gillette*(Comprada pela P&G em 2005 - Braun, Duracell, Oral B, Venus), Giorgio Beverly Hills, Glide, Head & Shoulders, Hugo Boss, lEla, La' Neoblanc, Max Factor (MF), Millstone, Mr. Clean, Noxell, Olay Co/Oil of Olay, Old Spice, Pampers, Pantene, Pepto Bismol, Pert, Pert Plus, Physique, Pop., Pringles, Puffs, Pur, Ração EUKANUBA, Ração IAMS, Richardson Vicks, Safeguard, Secret, Seiva de Alfazema, Sunny Delight, Tampax, Tide, Wella* (Comprada pela P&G em 1993);
Reckitt Benckiser (produtos de limpeza);
Marcas: Airwick, Bom Ar, Boyle Midway, Calgon, Colgonit, Coty, Dettol, Dettox, Disprin, Easy Mop, Easy Off, Electrasol, Finish, Flor, Frenchs Foods, Fresh´s, Gaviscon, Glassex, Harpic, Jet Dry, Jovan, Lancaster, Lemsip, Lysol, Mop & Glo, Mortein, Old English, Poliflor, Quanto, Red Hot, Resolve, Sagrotan, Spray Wash, Veet (cera depilatória), Veja, Wick, Woolite;
Schering-Plough (cosméticos e produtos farmacêuticos)
Marcas: Afrin, Bain de Soleil, Banamine, Coppertone, Dr. Scholl´s, Vitamina C;
S.C. Johnson Wax (Ceras Johnson) (produtos de limpeza e inseticidas);
Marcas: Drano, Edge, Fantastik, Glade, Grand Pix, Off!, Pledge, Raid, Saran, Scrubbing Bubbles, Shout, Skintimate, Tempo, Vanish, Windex, Ziploc;

Pensem bem antes de efectuar as vossas compras, porque nos talhos em que vendem gato, vendem mesmo gato, e os clientes não são enganados!

As. Case

Artigo só para Gajas

Este artigo destina-se exclusivamente a gajas, portanto é favor de dizerem às bichonas loucas que procurem outro asteroide! lol

Picha (asteróide 12051) é um asteróide da cintura principal, a 1,9083113 UA. Possui uma excentricidade de 0,1722265 e um período orbital de 1 278,5 dias (3,5 anos).
Picha tem uma velocidade orbital média de 19,61660678 km/s e uma inclinação de 9,38719º.
Este asteróide foi descoberto em 2 de Maio de 1997 por Lenka Šarounová.

As. Case

O saber não ocupa lugar

Ascona é uma comuna da Suíça, no Cantão Tessino, com cerca de 5.080 habitantes. Estende-se por uma área de 5,0 km², de densidade populacional de 1.016 hab/km². Confina com as seguintes comunas: Brissago, Intragna, Locarno, Losone, Ronco sopra Ascona, San Nazzaro.
A língua oficial nesta comuna é o Italiano.

Biram em todas as conas comunas se fala italiano! lol

As. Case

Viva a Cultura Transfronteiriça, a Espanhola! Lol

Após muitos anos a darmos aulas de anatomia em blaile, então não é que descobrimos hoje, que do outro lado da fronteira há a espanhola! Olé

Para os mais familiarizados com estas coisas, a diferença entre a espanhola e a portuguesa não é muito grande, desde que as leis da física e a imaginação o permitam, fogo à peça! Mas vamos lá cantar um pouco do peron pompero para aquecer!lol

Espanhola é o nome dado a uma técnica sexual não-penetrativa,mas também pode ser dado ás naturais de Espanha (lol),onde o sexo ocorre com um parceiro, mas não há a penetração. Neste acto o homem coloca o pênis no sulco que há entre os seios da mulher, onde o pênis é espremido entre os peitos de sua companheira quando ocorre a estimulação com um movimento ascendente e descendente, deslizando o pênis no sulco, em uma espécie de masturbação a dois, às vezes a relação é facilitada com a utilização de um lubrificante íntimo.Quando o acto continua ao ponto em que o homem ejacule, o sêmen pode cair nos peitos, rosto, pescoço, ou na boca da mulher. A forma como sêmen cai na caixa toraxica da mulher, na garganta, ou nos ombros dá a este acto sexual o seu nome vulgar de colar pérola. Em alguns casos, este acto pode ser combinado com sexo oral onde a mulher inclina o rosto para a frente e estimula o pênis, sendo esta uma manobra difícil, feito mais facilmente quando o pênis é mais longo, peitos maiores ou por uma garganta da mulher flexível. Neste caso, quando o sexo oral é executado é a base do corpo do pênis e os testículos que recebem estímulos, fricção com os seios, sendo a glande estimulada pela boca.

Se alguém do sexo feminino precisar de explicações de Espanhol esteja à vontade, porque é só se inscrever na nossa Escola Mágica de Kami&cases! lol

As. Case

Só podem ser mulheres Kami&cases

A partir de hoje vai passar a ficar consagrado um novo ditado popular, "mais vale prevenir do que remediar quando um carro vai na estrada com uma mulher a guiar", senão vejam o video e tirem as vossas conclusões! Lol

Só uma nota, tentamos procurar videos com homens a guiar, mas não os podemos publicar devido ao conteúdo das imagens, porque as azelhices são quase todas mortais. É que os homens não brincam em serviço! lol. E depois nós é que somos Kami&cases! lol

As. Case

100 é obra

Kami, Kami esta gente tá toda louca pá! Já temos mais de 100 marmelos ( mamíferos para quem não entender, lol), que visitaram o nosso anda cá que não te aleijo, mas apenas um deixou o seu comentário até à data, será que ficaram assim todos tão aleijados? lol

As. Case

King Kong? Ora porra...

Os EAU acabam de desenvolver a sua nova arma defensiva anti - Kamicases.
Nada mais que o clone do King Kong.
Estão também a preparar um Regresso ao Futuro para tentar salvar as Torres Gémeas.
Primeiro não gostavam dele porque subia as paredes e agarrava as loirinhas ( ai não),
agora fazem um clone à pressa para ser o salvador da pátria.
Ora porra!!!
Ass: Kami

No fundo, mas mesmo no fundo

Longe vão os tempos das bolas de cristal (em que Linda Reis previu a sua chegada ao poder), longe vão os tempos das mulheres trocadas como cuecas, longe vão os tempos em que saía de cruzeiros com um lenço tipo rambo na tete e aparecia na revista Nova Gente, longe vão os tempos de Secretário de Estado da Cultura, longe vão os tempos de Presidente do Sporting, longe vão os tempos de Primeiro Ministro, longe vão os tempos de Presidente de Câmara de Lisboa. Perto, perto está ele sempre a pensar em gajas, sobretudo nas da esquerda. Tanto é assim que as está a galar. lol

Mas no fundo, mas mesmo no fundo tal qual Titanic, foi um bom Primeiro Ministro! lol

As. Case

Descubra as diferenças! lol

Pegámos na sósia de Floribela Gomes e descubra as diferenças antes e depois de levar com gel!

Pelo que recomendamos que o uso excessivo de gel poderá transformar as criancinhas em autenticas taradas, de forma a espumarem da boca e não só! lol Mas hoje em dia a sósia foi proibida de cantar o tema não tenho nada.......porque se trata de publicidade manifestamente enganosa! lol

As Case

Afinal ainda é viva! lol

Quando toda a minha gente pensava que tinha socumbido, então não é que a Floribela Gomes já celebrou contrato com a RTP, e apareceu em horário ainda quase nobre, a fazer das suas em São Siro! Quase nobre sim, porque o jogo estava a acabar! lol

As. Case

É comó vinho do porto...

Pois é meus amigos quantos mais velhos formos ,melhores estamos para trabalhar.

É o resultado de um estudo efectuado pela UNI ( uniersidade independente), encomendado pelo nosso primeirissímo "Eng. " (ainda não se sabe) José Trocas-te.

O estudo indica que a partir dos 70 anos é que as pessoas estão prontas para desempenhar as suas funções plenas das suas capacidades.

O estudo foi efectuado numa população de cinco alígenas do planeta "Tachão"(afinal o sistema solar já tem mais um planeta).

Mário Soares; Almeida Santos; Freitas do Amaral;António Guterres e Ferro Rodrigues, encabeçaram esse estudo e garantiram a sua total veracidade efectuando uma valente soneca na Assembleia da República 15 minutos após o início da sessão matinal.

Tadinhos...

Ass: Kami

BBC Vida Selvagem

No documentário de hoje iremos falar- vos de um espécime que mata pela famosa Beijoka.

O "marujo".

Estes seres, bípedes e de natureza mamífera, navegam meses a fio por misteriosos mares levando a bom porto a informação preciosa do estado do nosso lindo país à beira mar plantado.No 1º contacto com os nativos, os marujos realizam o seu ritual ( apanhar grandes tosgas), tentando assim chamar a atenção das belas nativas que se pavoneiam diante dos seus visitantes.

Os marujos levam também a importante missão de alertar os nativos com ideias de emigrar para o nosso lindo país ,à beira mar plantado, que para "penar" não vale apena, mais vale ficar onde estão!

Terminada a missão o marujo regressa à base e está na hora do seu compensatório, a Beijoka.

Beijoka que é dada por uma voluntária (que recebeu 100 € do Socrates).

Num ápice os marujos amontuam-se e acotovelam-se para que possam ter direito à sua merecida recompensa,como podemos reparar nos dois marujos que miram fixamente e comentam: " Deixa lá ver se desta vez lavou os dentes!" " Bem podiam arranjar mais uma caridosa!"

"E esta ein?

Ass: Kami

IDIOTAS (Gajos com ideias) NO AEROPORTO DE HEATHROW

Dois tipos perderam o seu tempo no Aeroporto de Londres em Heathrow, escrevendo nomes estranhos e pedindo ao Balcão de informações do Aeroporto para localizar essas pessoas. O Balcão de Informações então chamou as pessoas através dos altifalantes do aeroporto a fim de entrar em contacto com o mesmo balcão. Estes tipos ficaram então ao pé dos altifalantes e gravaram o resultado.

Para ser mais credível, vestiram-se de chaufeurs e pediram ajuda na localização dessas supostas pessoas depois de, aproximadamente 40 minutos, ter aterrado um voo da Tailandia (Thai Airways) ou da India (Air India).

Eles agiram como se não conseguissem pronunciar os nomes – para não revelar a piada – e entregaram uma nota com os nomes escritos, pedindo ao(s) funcionário(s) do Balcão de informações para os chamar.

Depois da 6ª gravação, tiveram de sair do aeroporto de Heathrow à pressa porque entretanto, a segurança do aeroporto descobriu o que se estava a passar.

Estes dois malucos deviam receber um prémio por esta espectacular idéia!!!!!

O que estava escrito ...
Como foi lido pelo funcionário ...
Ainda não conseguimos foi introduzir como é que se ouviu!

Arheddis Varkenjaab and Aywellbe Fayed - I hate this fucking job, and I will be fired

Arhevbin Fayed and Bybeiev Rhibodie - I‘ve just been fired, and bye-bye everybody

Aynayda Pizaqvick and Malexa Kriest- I need a piss quick, and my legs are crossed

Awul Dasfilshabeda and Nowaynayda Zheet - Oo-ah, that feels better and now I need a shit

Makollig Jezvahted and Levdaroum DeBahzted - My colleague just farted, and left the room, the bastard

Steelaygot Maowenbach and Tuka Piziniztee - Still, I got my own back and took a piss in his tea

Ou seja, esta rapaziada tem gande criatividade! lol

As. Case

A nossa Alcateia

Canis lupus é um mamífero selvagem, pertencente à família dos canídeos, gênero Canis, considerado o ancestral comum a todas as espécies de cães conhecidos. Em portugal a Alcateia mais conhecida anda a "passear" por França e os seus uivos já são mundialmente conhecidos. Há quem antes de jogar faça o Haka, a nossa Alcateia uiva a Portuguesa. Lol

Os "lobos"não são canídeos selvagens, nem vivem nas planícies sem árvores das regiões peri-árticas, vivem nas metropoles e todos tem a sua profissão. Os lobos têm os maxilares fortes com dentes afiados, basta ver o aspecto das orelhas dos adversários para analisarmos a sua potencia . Os adultos têm 2 metros de comprimento e pesam aproximadamente 80 kg, o que não está bem correcto, porque alguns deles tem peso a mais atendendo à sua massa corporal.lol Têm uma visão muito boa, isto senão precisarem de oculos. Têm a audição muito aguçada e um olfato apurado. Eles caçam em grupo, mas nas últimas caçadas debateram-se com animais profissionais e o esforço foi inglorio, mas mesmo assim o nosso bem haja, porque tudo o que seja menos de 100 pontos de diferença já é considerado uma vitória, segundo os entendidos na matéria! Mas 99 pontos de diferença, são 99 pontos, ou eu estarei a ficar louco? lol

As. Case e só para vos dizer que os lobos também choram!

Eu quero ir para lá morar! lol

Tendo em conta as dificuldades com que um Kami&case se debate no mundo, resolvi mudar de pouso e já sei para que concelho bou morar, apenas bos digo que vai ser em Itália e tem um nome muito atractivo! lol.

Passo a apresentar-bos, Cona é uma comuna italiana da região do Vêneto, província de Veneza, com cerca de 3.253 habitantes. Estende-se por uma área de 64 km2, tendo uma densidade populacional de 51 hab/km2. Faz fronteira com Agna (PD), Cavarzere, Chioggia, Correzzola (PD).

Agora todos bos incluindo o meu amigo Kami, vão de certeza à procura de Agna, Cavarzere, Chioggia e Correzzola no mapa! lol

Ainda estive indeciso em ir morar para um asteroide chamado Laputa, mas como elas são muito rápidas e requerem muito dinheiro, resolvi ficar pela cona comuna. lol

Mas pelo sim pelo não vou apresentar. Laputa (asteróide 1819) é um asteróide da cintura principal com um diâmetro de 48,92 quilómetros, a 2,438946 UA. Possui uma excentricidade de 0,2237821 e um período orbital de 2 034,33 dias (5,57 anos).
Laputa tem uma velocidade orbital média de 16,80287059 km/s e uma inclinação de 23,88708º. Vejam lá senão é rápida, mas só não me mudei para lá porque não tem cintura de vespa! lol

As Case.

E depois os mal educados somos nós, e se fossem mas é pro cesto da gávea! lol

Face a termos recebido milhares de reclamações dos mais diversos sectores, o que se pode constatar através dos comentários deixados a nóis! lol, respondemos-vos assim desta forma in (cestuosa), ide-vos pro................................................. Caralho, segundo uma lenda urbana sem qualquer fundamento mas bastante difundida na internet, seria na verdade o nome que se dava, nas antigas embarcações, como as caravelas usadas nos Descobrimentos portugueses e espanhóis, à cesta onde ficavam observadores a mirar o horizonte em busca de sinais de terra ou de outras embarcações.
O cesto da gávea, por exemplo, seria o caralho que ficava neste mastro, que, nas embarcações que a possuíam, era a mais alta e, portanto, o ponto de melhor observação.

Ir ao caralho. A expressão, ofensiva, seria, segundo a lenda, originária do castigo de se remeter o marinheiro ao incômodo posto de observação, no mastro principal e maior, onde estaria sujeito às intempéries e ao balançar excessivo. Possíveis explicações.Em sítios em espanhol existe a versão original para o mito, tal como se encontra no português. O termo carajo encontra várias acepções chulas e, sendo bastante utilizado como interjeição, passaria a ter uma origem etimológica menos ofensiva.

Mas como nós gostamos mais de lendas do que da wikipédia, cá vai a lenda, era uma vez...............

Segundo autores conceituados, nomeadamente da Academia Portuguesa de Letras, a palavra caralho designava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, também conhecida como gávea. Era dali que os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra. Dada a sua situação, o caralho era um lugar muito instável pois era onde se manifestava com maior intensidade a oscilação e o rolamento lateral da embarcação.
Este local, nada agradável, era também e por isso mesmo considerado lugar de castigo e para aí eram mandados os marinheiros que infringiam alguma das normas vigentes a bordo. O prevaricador era então obrigado a cumprir horas e por vezes até dias inteiros no caralho e, quando descia, vinha tão mal disposto que se mantinha quieto por uns tempos. Daí veio a expressão: mandar para o caralho. Com o tempo a palavra passou a designar uma miríade de coisas, sentimentos e pessoas, bem do nosso conhecimento...

De qual das versões é que gostam mais? Pois, pois, e se fossem mas é dar uma volta ao cesto da gávea, enquanto pensam nisso! lol

As. Case

Anedotas para sempre

O maior estratega humoristico do período semi-contemporâneo, e detacado anedotizado de todos os tempos. Foi nosso ilustre professor o Senhor presedente!

Samora Moisés Machel (Madragoa, Gaza, 29 de Setembro de 1933 — Mbuzini, África do Sul 19 de Outubro de 1986) foi o primeiro presidente de Moçambique, ocupando o lugar entre 1975 e 1986. Morreu quando o avião em que regressava a Maputo se despenhou em território sul-africano. Em 1975-1976 foi-lhe atribuído o Prêmio Lênin da Paz. Deixem ver se me lembro de alguma que o tornou conhecido.....nã, nã é melhor não porque temos que respeitar o grande Senhor Comandante.

As. Case

Os melhores entre os melhores Kami&ecases

Em memoria dos moços que andabamos a tentar ensinar umas coisas, mas como eles eram teimosos, naquele dia confundiram a Amozónia com o Chopis Centis quando estavam a aterrar com o abião, mas tudo foi por culpa do Jumento Celestino que estava a dizer Vira Vira.

Mamonas Assassinas foi uma banda brasileira de rock satírico, com influências dos gêneros populares forró, sertanejo, pagode e outros. Tornaram-se um grande sucesso com seu humor satírico em meados da década de 1990, vendendo 2 milhões de cópias de seu álbum de estréia. No auge de suas carreiras os integrantes da banda foram vítimas fatais de um acidente aéreo. Actualmente no céu já venderam para cima de 3000000000 de Cd´s.

As. Case

Memorial do "Azul"

Em memória de muitos irmãos do nosso esquadrão a bordo do porta-aviões "azul"e que já foram abaixo aqui ficam os seus nomes:

Levanta mortos; Unha; Kalachnikov; TGV e TGVA(marido e mulher); Período; B52; Moranguinho ( o mais novinho de todos) ; cérebro; Trancadinha (em todas as posições); Capacete (dos kamicases); Fuckin Chouriço (na brasa ou devagarinho); Arrebenta Bois (Enveredou pela carreira de forcado); 69 (arrebenta a bolha); Azulinho ( nunca se fez homem, tinha um piquezinho a azedo); Bafo de Bode; Bóbó ( Si carinho!); Cú de Judas ( Judas nu a cagar no deserto com uma faca no "bolso", LOL); Galinha sem Penas ( Depois de uma razia Kamicase do Case); Joaquim Gregório (um excelente compincha); Mamada (ai mãe); Pastel de Nata; Sex on the beach (tão bom); Xázinho (pá dor de cabeça) e o Zéquinha um puto terrível.
Todos eles mortos em combate em loucas noites de borga!
Ass: Kami

Nossos alunos que desapareceram

Estes nossos ex alunos, fizeram como o Robin dos Bosques e deram de frosques. Dai termos concebido este cartaz e até arranjamos maneira de eles aparecerem na televisão, pelo que pedimos o favor a quem os encontrar que os mande para casa, porque os paizinhos deles estão preocupados porque não foram jantar. Poderão ber na foto, o aspecto com que se encontravam todos eles no dia do seu desaparecimento! Para mais informações contactem o Inpector Houdini da P.J de Portimão, porque se ainda não desapareceram, vão desaparecer de certeza! lol As. Case

Cláusulas de Exclusão

A Direcção da Kami&cases, adverte que o seguro não cobre as constipações dos alunos! Caso se verifique algum sintoma gripal terão que ser eles próprios a expulsar os fluídos. O nosso muito obrigado! lol As. Kami&case

A melhor de todas as companhias

Já andamos por todo o mundo, mas esta é sem dúvida a melhor companhia aérea que conhecemos! Não achas Kami? lol

As. Case

O snac dos Kami&cases

Muito rica em fibra optica, é esta a nossa alimentação diária, é de ir aos céus em apenas alguns minutos! lol

As. Case

Fase Pré-Morgue

A nossa Escola Mágica de Kami&cases tem o orgulho bos apresentar uma das fases pelas quais todos os alunos tem de passar. É a chamada Fase Pré-Morgue, na qual os nossos conceituados médicos, utilizam umas bezes moscas, outras não, para poderem preparar os Kami&cases de amanhã. Apenas se encontram excluídos desta fase do ensinamento quem tiver as medidas 86,60,86, ou se enquadrar na definição de mulher a que nós chegamos, com excepção de bichas as quais serão tratadas pelo nosso amigo e ex aluno, Simpático da Lacoste! lol As. Case

Nossa apresentação

Para os mais curiosos, que já perguntaram mais de 100 bezes, com esta será a 101 bez, mas afinal quem é que é o Kami e quem é o Case? Nos bamos lebantar um pouco o béu a essa vossa pergunta, mas só a essa, e a mais nenhuma!

E entendemos publicar pela primeira bez para o resto do mundo e arredores, a nossa photo. Dentro do cockpit aparece o meu amigo Kami, com o seu sorriso inconfundível, fruto da pasta de dentes comprada na loja do chinês, porque com os produtos quimicos nocivos que têm, realça ainda mais o seu pepsodent. No outro abião sou eu a fazer adeus e a pedir boleia ao mesmo tempo, uma das manobras mais perigosa que um kamicase pode fazer em boo! As Case

mostrar aqui as nossas photos

Definição de mulher

Após muitos anos de pesquisa, temos o prazer de bos anunciare, que conseguimos encontrar uma definição de mulher. Poderiamos ter feito um trabalho mais simples, metiamos uma foto da amiga Angelina Jolie ( sim, sim porque ela é nossa amiga, dai agente a tratar por Jolie, porque tem o mesmo apelido que o melhor amigo do Home), mas fomos mais longe. Mas muito mais longe, senão bevam.

Uma mulher é uma fêmea humana adulta, mas esta designação pode ser usada genericamente para a identificação da fêmea humana. A fêmea humana atinge a fase adulta após percorrer a infância e a adolescência. Na infância, normalmente é denominada em português como menina e na adolescência como "a jovem" ou moça.
O termo mulher é usado para indicar tanto distinções sexuais biológicas, quanto distinções nos papéis sócio-culturais.

Só tivemos um ligeiro problema, nesta nossa pesquisa, onde é que podemos colocar o Castelo Branco, mais conhecido por Zé? Mas prontos há que seguir em frente e pesquisar a palavra bicha na wikipédia, e ver o que de lá sai! lol As. Case

De pequenino é se torce o pepino

Este fedelho tem tudo pa ser um excelente kamicase. Ass: Kami

Vida de Kamicase

Meus amigos reparem como é difícil um verdadeiro kamicase desempenhar o seu papel na perfeição para que possa receber a sua gasosa e a sua sandes de toicinho ao final da semana. Se repararem na parte inferior da imagem irão observar uns certos elementos ( a furnicar) de empresas concorrentes que só servem para nos distrair dos nossos alvos pretendidos. Não havia nexexidade!!! Ass: Kami

O nosso melhor colaborador

É desta forma que bos apresentamos o nosso melhor colaborador da Escola Mágica de Kami&cases, em plena aula prática de camuflagem. É considerado uma lenda, mas apenas uma lenda, felizmente que o tipo morreu numa das aventuras dele dentro de um bunker, mas mesmo assim, é um grande especialista neste tipo de técnica tão dificil, que é a camuflagem. lol

As. Case

Ainda não foi possível, mas habemos de chegar ao cu rriculo

Pedimos desculpas aos interessados na nossa Escola Mágica de Kami&cases, mas debido a problemas de contenção orçamental, não nos foi possível ainda imprimir o programa cú rricular do ano lectivo 2007/2030, mas apresentamos desde já as nossas desculpas, e algumas das técnicas a administrar no primeiro ano do curso, na cadeira de Técnicas de Refúgio em Caso de Guerra.

Na imagem à direita, poderão visualizar um boeing, e ivaginar o quanto poderá ser dificil fazer com que ele se coloque nesta posição de voo. E perguntam-nos bocês, como é que bocês conseguem? E nos respondemos, somos profissionais por isso temos que saber né! E se o abião não quiser pegar? Respondemos que temos que saber como é que funciona o manual de instrucções, e a partir dai temos que desenbolver as técnicas tendo em bista o refúgio! E mais não podemos bos dizer, porque senão não tinham que se inscrever na nossa escola! Era só o que faltava ter de responder a tudo, e logo aqui carago!

As. Case